The days are bright and filled with pain

Enclose me in your gentle rain

Снова немного выпала из дневникового ритма -- а всё потому что ритм жизни интенсифицируется. Много работы, много дел вне работы. Курс массажа окончен, теперь нужно снова вернуться в йоговский режим -- во время массажа я практически не занималась, т.к. тело было в таких трансформациях, что на свою зарядку меня не хватало. Но ничего, это всё легко возобновляется. Дай Бог немного разгрестись с работой.

Настроение у меня в эти дни... разное. Иногда ощущение света и безопасности, и того, что я на верном пути, и что всё у меня получится. Иногда наоборот -- чувство неподъёмности всего, что мне нужно сделать, страх и холод, как на пустынной ночной дороге. Есть, конечно, и несколько сердечных ран, которые никак не затянутся. Моментами я забываюсь и отвлекаюсь от них -- когда особенно много работы и всякого бытового. Но потом они, казалось бы зажившие, открываются и меня начинает корчить от боли. И мне тогда приходится тяжело, потому что мир, радостный весенний мир со всеми его возможностями, меркнет в моих глазах, и я теряю равновесие и всё моё естество сжимается от этой невозможной рези в груди... а потом проходит немного времени и, кажется, я вновь могу жить. Отряхиваюсь, смываю холодной водой вуаль ночных кошмаров с лица. И цикл повторяется. Мой вечный цикл, из которого я, вероятно, никогда не выйду -- умирать и воскресать, каждый раз воспринимая всё это всерьёз.

Скоро мне нужно будет принять очень сложное и важное решение, которое поменяет всё. Я мысленно готовлюсь к нему и, честно признаться, уже сейчас могу предположить, какой вариант из двух выберу. Но всё ещё не хватает некоторой внутренней силы, чтобы начать действовать. И я пока прислушиваюсь к нему -- как слушаю тихое мерное цоканье рельсов, когда поезд ещё не видно на подъезде к станции, но по этому цоканью понимаешь, что он уже едет и скоро будет здесь.

Но почему эти тяжёлые решения всегда нужно принимать во время, когда наливается соком листва и щёлкают в лесополосе соловьи, и хочется просто идти и не думать ни о чём, кроме цвета сумеречного неба?..

 Во время одного из сеансов моего лечебного массажа разговаривали с мануальщиком -- ну как разговаривали: он болтает, а я могу только сдавленно выражать своё односложное согласие или несогласие с его мыслью. Так вот, он говорил о здоровье, поддержании своего тела в нормальном состоянии и заметил, что в этом деле, как и во всех, чрезмерное напряжение и самоистязание вредит, а не помогает. Истина известная, но меня зацепило, что он при этом вспомнил латинское выражение quantum satis -- "в достаточной мере". Я не спросила, читал ли он ибсеновского "Бранда" (чтобы об этом говорить, нужно не отвлекаться на ощущения, вызванные интенсивной разминкой мышц спины), но сама вспомнила эту драматическую поэму и героя, который всё стремился обрести эту достаточную меру в своём служении идеалу.

Я задумалась также и о себе и вопросе, который меня беспокоит практически всегда -- а достаточно ли я делаю? Выполняю ли свой quantum satis? По факту я многим недовольна, но недовольство -- не показатель, потому что многие конвенционально очевидные свои достижения (типа защиты диссертации) я считаю незначительными. Так вот, как на фоне этого искажения понять, плохо ли я стараюсь, сверх меры или достаточно?

Тема для продолжения размышлений...

 Дела идут, объём работы увеличивается по мере приближения к концу учебного года. И это хорошо. Мне, как ни странно, нравятся последние суматошные месяцы перед летними каникулами. Может быть, из-за предвкушения отдыха, может быть, потому что я просто люблю тёплое время года. Иногда я страшный нытик в рубрике "жизнь", но так бывает не всегда. Уже пошёл пятый месяц 2025 года, скоро докатимся до половины. Год этот сложный и начался тяжело, и многие вещи разрушились, да и продолжают рушиться, но... я не буду отчаиваться. За это время я познакомилась и сдружилась с классными людьми. Я всё-таки продолжаю работать в том направлении, которое наметила. Хотя я иногда проваливаюсь в тревожный ступор, я научилась понемногу выходить из него и действовать. Делать те вещи, которые нужно. И не кому-то, а мне в первую очередь. Коряво, нерегулярно, с оглядками. Всё с тем же удушьем тревоги и сомнений. Но я делаю. Я часто критикую себя за малую результативность (может быть она вовсе не малая, но так в моих глазах), но это неправильно. Даже крошечный черепаший шажок должен считаться победой и нужным элементом пути. Дорога только вперёд и я на ногах, и я могу двигаться. И я должна. Забывать об этом категорически нельзя. Что бы ни происходило.

Сегодня была у мануального терапевта, прохожу у него курс лечебного массажа. Ожидаемо сказал, что много зажатостей у меня. Я потом расстроилась почти до слёз -- не при нём, к счастью, а позже. Из-за мысли, что вся моя жизнь с самого начала -- один большой спазм. Судорога вечного напряжения. Сколько моих дней и минут было отравлено этим напряжением! Я окинула внутренним взглядом все свои 33 года и захотелось плакать от злости. Да, именно от злости -- потому что это результат моего же подхода и поведения. А самое главное, что нужно теперь научиться по-другому. Если я однажды до конца разожмусь, во Вселенной, наверное, случится новый Большой взрыв.