Новости-хреновости -- вчера ночью прихватил цистит, еле дождалась утра, чтобы пойти в аптеку за лечебными каплями. Ну а завтра придётся идти сдавать анализ, а в пятницу ловить врача. Понятия не имею, что этому циститу вздумалось меня навестить 14 лет спустя, но что поделать, будем разбираться. Это несколько попортило мои планы -- и йогой не позаниматься, и на улице не погулять, и от работы отвлекает. Пока что кое-как спасаюсь Канефроном, бесконечными чаями (надо же как-то жидкость по всем этим каналам прогонять), пытаюсь немного работать.

Сделала за сегодня пять больших таблиц, которые нужно распечатать и прикрепить в журнал отчётности. Тупая, монотонная, ненужная работа -- в общем, самое подходящее занятие в нынешнем жижном состоянии. Зато домочадцы притащили на ужин форель, которую мы запекли с лимончиком и уговорили за милую душу.

В общем, перелистывайте этот день, давайте следующий.

Хороший солнечный день выдался. Ходили на местное озеро, катались там на ледовых "дорожках", прочищенных в тонком слое снега резвящимися школьниками. Воздух уже совсем весенний, с краёв крыш свисают огромные сверкающие ослепительной радугой сосульки, синицы звенят -- в общем, природа берёт своё. 

У меня были отличные выходные, после которых я прямо ожила, так что силы ко мне потихоньку приходят. Много работала сегодня, больше по организационным вопросам, но сделала кучу всего, что нужно. Сейчас будем  с домочадцами чилить и смотреть "Белую гвардию". А также приехала моя розовая помадка -- запах у неё такой, как в детстве, я в восторге!

Вдогонку к моим карьерным ламентациям подумалось, что меня не должны пугать все эти "страшилки" внешнего мира. Потому что не может быть так, чтобы я пропала и не знала, как заработать, не может быть так, чтобы я не реализовала свои идеи и мысли. Бояться совсем не нужно, нужно упрямо и методично заниматься тем, что любишь, какой бы неприбыльной и непрактичной ни казалась эта деятельность со стороны. Мне в ленте попался пост о Малевиче, так вот, отец не одобрял его увлечение живописью, в московское училище он не поступил три раза, полжизни жил в бедности. И всё-таки сегодня его знают во всём мире, и его творчество проложило абсолютно новые дорожки в искусстве. Потому что он не повёлся на страхи, а делал то, что любил. Это главный принцип, который нужно усвоить. Страхи забываются, уплывают в прошлое. Дело жизни остаётся.

Ну что ж, сегодня всё уже получше, удалось сделать кое-какие важные дела -- не так быстро, как мне бы этого хотелось, но всё же. Где-то в своих эзотерических подписках прочитала, что сейчас период паузы, заземления, внимания к своему телу и т.д. Ну, внимание к телу я проявляю исправно и меня это радует. Дай Бог, эндорфины от регулярной йогозарядки перевесят стресс и помогут мне вылезти из липкой трясины. Только что подумалось, что это всё не шутки, и моя душа буквально сейчас в реанимации борется за жизнь и мне нужно перестать критиковать себя за некоторое провисание, а собрать все силы, чтобы вынырнуть окончательно.

Вчера было заседание учёного совета, после которого я традиционно впадаю в уныние -- потому что новости о том, как руководство всё больше и больше разрушает вуз, удручают. Конечно же, я в такие моменты начинаю размышлять о смене профессии, да и друзья начинают советовать репетиторство и всякие другие способы заработать, а филологию оставить в маленьких количествах "для души". Разумеется, до варианта "зарабатывать деньги где-то, а литературоведение оставить как приятное хобби" я и сама доходила множество раз -- это самый простой и очевидный способ. Но это перечёркивает всю концепцию моего карьерного пути, ведь вся эта история с защитой диссертации и работой в вузе задумывалась именно ради того, чтобы заниматься любимым делом не дозированно, не в качестве хобби, а в качестве основной профессии. Я могу работать кем угодно, даже и на какой-то простой неквалифицированной работе -- для меня нет "стыдных" профессий. Но я понимаю, что это будет поворот не в ту сторону. Не туда, куда я хочу. Филология, качественные занятия ею, требует очень много времени -- на чтение художественных и научных книг, на осмысление, на написание своих работ. Писать статьи после "основной" работы -- но что это будут за статьи? Читать Льва Толстого и Томаса Манна в сокращении -- но в чём тогда смысл быть литературоведом, человеком, чья задача это в прямом смысле работа с текстом? Нет, чтобы быть специалистом в выбранной области, нужно отдавать ей всё возможное время. Мартин Иден это хорошо понял -- нельзя стать хорошим писателем, если ты весь день пашешь в кочегарке, оставляя на упражнения в словесности жалкие урывки времени. Именно поэтому я так упрямо держусь за филологию, за академическую жизнь -- потому что хочу развиваться в этом. Не в айти, не в финансах, не в преподавании других предметов -- у меня есть чёткое видение, чем я хочу быть. И оно помогает мне оставаться на пути, как бы внешние обстоятельства с него ни сбивали.

Бестолковый сегодня был день, не люблю такие. Хочется делать что-то, что приносит плоды, видимый результат. По-хорошему, нужно взяться за статью и где-нибудь опубликовать -- материал уже есть, надо только вменяемо оформить и найти куда... но внутренняя тревога захлёстывает и парализует, еле справляюсь, чтобы функционировать на бытовом уровне, до статьи дотягиваю пока. Лучше всего мне сейчас заходят прогулки на воздухе и йога. Этому я рада, потому что всё-таки в этом есть польза для организма -- в нынешних условиях не помешает.

В шараге должны быть проверки весной, нужно заполнять кучу бумаг и таблиц, это дико вымораживает. Как вижу это всё, внутри всё скручивается от отвращения и злости. Каждый раз хочется написать заявление не глядя, лишь бы не ебать мозги этим всем.

Вчера ходили в ботсад на цветение азалий -- традиционное ежегодное мероприятие. В ботсаду хорошо -- чистые тропинки среди сугробов, ели, синицы...

Соскочить бы ещё с твиттера. А то стала больше писать сюда, чтобы там не распыляться на щитпостинг, а распыляюсь всё равно. А с другой стороны, у меня ведь бывали периоды, когда я подолгу ничего туда не писала и не зависала, ну и не было необходимости себя искусственно отучать. Может и надо щитпостить, пока щитпостится.

Приходил в гости отец, мило поговорили -- о родственниках и обо всём. Недавно возникла в голове мысль, что я своим образом жизни и подходом пытаюсь спорить с ним -- быть более ответственной, чем он, ставить приоритетом семью, а не собственный гедонизм, стремиться построить карьеру, а не просто работать сугубо ради содержания себя. Оно и понятно, ведь после того, как он ушёл, я как бы заняла его место в семье -- старший ребёнок и всё такое. В последние годы я начала активно от этого избавляться, но многолетний вывих выправить очень сложно. Но я честно пытаюсь.

А также сегодня закрыла давний гештальт и заказала себе гигиеническую губную помадку -- такую, как мне когда-то дарила мама. Это были мои 10-11 лет и довольно мрачные годы. Борисполь ещё тогда был глухой и не цивилизованный, финансовое положение у нас было шаткое. Но мы иногда ездили с мамой в Киев -- и вот, на Левобережной был магазин бытовой химии и парфюмерии, мы иногда заходили туда мимоходом; мама покупала нужное для дома и однажды купила мне губную помаду, чтобы пользоваться в холодный период. Это была итальянская марка, у помады был ярко-розовый цвет (хотя она не окрашивала губы) и очень приятный сладковатый запах. На фоне тогдашнего прозябания эта розовая помадка была для меня символом иной, более уютной жизни, наполненной приятными вещами и красотой. И вот, недавно я вспомнила о ней и обнаружила её в одном парфюмерном маркетплейсе -- как всё поменялось! Теперь не нужно долго трястись в автобусе, чтобы попасть в магазин на холодной тёмной Левобережке, а можно просто выйти к почтомату через дорогу. Даа... Дизайн тюбика немного другой, может уже текстура и аромат у этой помады поменялись, но мне была нужна эта крошечная деталька из прошлой жизни, хочется ощутить нечто похожее, что ощутила тогда, в детстве. Во всяком случае, состав у неё хороший, если верить описанию, пригодится для морозных дней, которые всё ещё продолжаются. А вообще-то хочется, чтобы уже выше нуля -- а то я не могу носить свой любимый опал.

Словом, вышел у меня день калибровки отношений с родителями. И с прошлым. Что почти одно и то же.

Нужно чаще писать сюда и чаще о бытовом. От бумажных дневников, в силу определённых обстоятельств, пришлось избавиться, но потребность выговариваться -- не только о самых сильных потрясениях или озарениях и масштабных вещах вроде литературы и путешествий -- никуда не исчезла.

Моя жизнь в последнее время превратилась в такое месиво, что тянет разложить по полочкам, провести хоть какую-то инвентаризацию. Иронично, что 31 декабря, размышляя о прошедшем годе, я писала в инстаграме, что всё у меня было не в порядке уже лет 10, и вот теперь-то пора наконец взяться за разгребание. Но с тех пор хаоса стало ещё больше и я ещё меньше понимаю, с чего начать.

Что ж, будем помаленьку фиксировать самое простое.

На этой неделе у меня начался новый учебный семестр, пока что лекции только раз в неделю -- нам же урезали нагрузку -- XX век у четвёртого курса факультета украинской филологии. Завкафедрой даёт мне украинистов, потому что у них гарантировано онлайн-занятия (чтобы я не ездила). Это, с одной стороны, удобно, а с другой, украинисты всегда слабее наших и проявляют меньше интереса к "непрофильной" литературе. Честно говоря, не очень вдохновляюще с ними работать. Но может всё-таки соберусь и дополню свой лекционный материал всякими интересностями и собственными озарениями, которые прибавились с тех пор, как я вела лекции в прошлом семестре.

Появилась мысль снова взяться за репетиторство английского (восстановить свою форму в этой области и подзаработать), но опасаюсь, что впишусь в эту дополнительную работу, а потом не потяну. Потому что в шараге хоть и небольшая нагрузка, но совершенно невыносимая бюрократия. А кроме работы остальные сферы жизни в таком разгроме, что энергия утекает тоннами. Знаю, что нужно с этим что-то делать, и я делаю -- стараюсь заниматься йогой, выхожу на улицу, пытаюсь выпутываться из липкой трясины страха и тревоги -- но выходит у меня тяжело и медленно и на каждую выигранную битву приходится новый удар внешних обстоятельств.

Кто знает, может быть, много лет спутстя я буду смутно вспоминать эти дни и думать, как хорошо, что они закончились и я смогла их выдержать. А может быть, дальше ещё хуже и это было периодом более-менее. Я не знаю.

В четверг были в гостях у Тани, приятельницы. Какой же всё-таки замечательный вид на Борисполь с её девятого этажа! Никогда бы не подумала, что мне будет нравиться вид Борисполя, а вот... подрагивающие во тьме огни, движение на трассе, уютный свет в окнах и витринах кофеен, видных издалека. И звёздное небо совсем рядом, как двойник человеческого космоса. Хорошо, что светила всё-таки движутся. И, надо полагать, движемся мы.

Форма сердца

Среди замечательных и хитроумных механизмов человеческого тела сердце стоит особняком. Так уж повелось, что мы воспринимаем его не только как важный орган, дающий ход ежедневному марафону крови по всем системам, но и как вместилище чувств, драгоценную ячейку для любви. Ну и конечно, сердце – один из самых частых художественных образов. Писатели, а особенно поэты обращаются к нему всякий раз, когда нужно рассказать о сокровенных переживаниях. У многих авторов образ сердца связывается с метафорами огня и льда, также часто можно встретить раненое или разбитое сердце, если речь о жестокости и равнодушии, то оно становится каменным… а каким ещё может быть сердце? Я собрала небольшую, но милую сердцу (pun intended!) подборку цитат с интересными и необычными образами нашего “полого фиброзно-мышечного органа”.