И снова здравствуйте. Если мой дорогой постоянный читатель меня потерял, то сообщаю -- у меня всё примерно по-прежнему. Дни мои проходят всё в той же мифологической зацикленности. Я до сих пор не нашла работу -- и очень от этого расстраиваюсь. Хотя по-хорошему мне бы стоило радоваться этой долгой паузе -- неизвестно, будет ли Сочи конечной точкой моих странствий, неизвестно, насколько много времени и сил будет забирать моя работа, когда я наконец её найду. Так что сейчас идеальное время, чтобы долго спать, долго гулять, проводить дни на пляже, смотреть кино, вспомнить о творчестве. Короче, расслабиться перед новой порцией усилий. Но я не могу расслабиться.

Я продолжаю непрерывно думать о себе, о том, что ушло из моей жизни, и что осталось. Продолжаю думать, но не нахожу ответа, что для меня по-настоящему важно. В иные времена у меня были какие-то большие и сложные вещи, которые я хотела сделать или получить. Навыки, статусы, крутые повороты. И я их делала и получала, но моя проблема в том, что по достижении опредеделённой отметки я легко охладеваю к желанной цели. Как только я научилась эффективно преподавать английский, мне стало скучно и я решила написать диссертацию. Когда я убедилась, что в состоянии написать научный текст на 200 страниц, я отказалась от дальнейших академических амбиций. Я очень долго хотела вернуться на родной юг и вот теперь, когда вернулась, когда этот непростой путь был пройден, я не знаю, что я буду здесь делать и какой мне бы хотелось видеть свою жизнь. Я мечтала о человеке, который был бы моей родственной душой, а теперь когда у меня есть такой человек, я тону в тревожных сомнениях, по росту ли мне эти отношения и готова ли я их развивать в той мере, в которой требуется развивать отношения такого уровня.

В одной из предыдущих заметок я как-то писала, что я не геймер по натуре. И сейчас мне снова пришла на ум аналогия с компьютерными играми -- мне подумалось, что мне скучно играть за своего персонажа, потому что игра вроде как открытая и я могу делать что угодно, но нет квеста, нет цели, к которой нужно было бы стремиться из этих ровных субтропических дней. Это не значит, что я не хочу ничего делать. Разумеется, я буду работать, продолжать приводить в порядок дом, помогать своей семье, куда-то ходить и чем-то интересоваться. Это не депрессия, а скорее приступ этакого аксиологического дауншифтерства -- я не хочу брать высокие барьеры, потому что в поле моего зрения нет такого барьера, который казался бы мне достойным внимания. Мне всегда казалось, что нужно стараться быть кем-то необычным -- человеком, чью судьбу можно читать как приключенческий роман. Или, по крайней мере, в чей блог иногда интересно захаживать. Но суть в том, что когда ты просто живёшь, без притязаний на оригинальность, жизнь не заканчивается. И именно это вгоняет меня в такую тоску. Персонаж в игре, но ты не хочешь идти ловить дракона или победить главного босса или искать ящичек с сокровищем. Ты просто живешь и всё. Кто бы мог подумать, что в этом будет больше морального напряжения, чем в надежде пробраться через горящие границы!..

Я очень люблю английское выражение to be at sea -- быть в тупике, в замешательстве. Вот я, стою перед целым огромным морем, но не знаю, куда дальше. И нет тех жизненных нервов, которые можно было бы обратить в текст...