Пока мои дни пусты и прозрачны, как зимнее побережье, я думаю… о любви. Раньше я много рефлексировала о чувствах, препарировала каждый сердечный спазм, потом на первое место вышла самореализация, потом грянули планетарные трансформации. Теперь трансформации стали нормой жизни, самореализация сбросилась до заводских настроек, а я вновь думаю о любви. Не вселенской – об этой-то я думаю всегда – а тем, что происходит между мужчиной и женщиной. Между мной и мужчинами, которые приходили в мою жизнь, если уж сузить фокус.

Ко мне приходили хорошие мужчины. Кроме одного. Но даже ему я тоже благодарна – за яркую демонстрацию теневых сторон. Ко мне приходили хорошие мужчины, но во всех своих отношениях я испытывала нехватку. Мне в память врезался эпизод из «Анны Карениной», где Анна говорит Вронскому, что до отношений с ним она как бы чувствовала себя голодной, а теперь её накормили. Не помню этот фрагмент дословно, но суть ясна. Так вот, я во всех своих отношениях всегда ощущала голод. Каждый раз это проявлялось по-разному – с кем-то не хватало времени вместе, с кем-то тактильного контакта, с кем-то духовного понимания…  Это не была вина моих партнёров, просто так складывалось. Но думаю, что все эти проявления дефицита можно сформулировать одной короткой фразой – мне всегда хочется полного слияния, а я его не получаю. 

Я никогда раньше не анализировала этот аспект в себе и считала себя достаточно независимой в отношениях, но теперь понимаю, что мне нужно это – быть вместе 24/7 (речь, конечно, о ментальной сонастройке), всегда делиться планами и мыслями, непрерывно изучать миры друг друга. И ощущение, что ты просыпаешься рядом с любимым человеком, и вам не нужно никуда спешить, разъезжаться и расходиться, в том числе и в мировоззрениях. Что ты так проснёшься завтра и послезавтра, и ещё много дней. Рутина взаимопрорастания, от которой иногда сбегают в отношения на стороне. Рутина, которую я боялась почти всю жизнь, не думая, что она нужна мне как воздух. 

У меня есть предположение, что мне просто не дано испытывать насыщение человеком на всех уровнях, потому что это сбило бы меня с какой-то другой важной цели, для которой я создана. Я верю в высшие силы и – это небольшой оффтоп – не единожды помышляв о самоубийстве, каждый раз ловила чёткое осознание, что даже если я и попытаюсь, мне не дадут. Так вот, и здесь примерно так же – если я задамся целью построить отношения, в которых мне будет всего хватать, мне этого никогда не позволят. А во имя чего эта вечная нехватка, я даже и предположить не могу.

Может быть, это всего лишь очередной виток моей дисгармонии. И кто знает, если бы я получила отношения с полным насыщением друг другом, я бы взвыла куда раньше партнёра и сбежала и отстранилась. Но это чувство нехватки отчётливо, и оно не перебивается концентрацией на себе и своих интересах – слава Богу, они у меня есть, и я никогда не строила свою личность за счёт мужчин. И всё же я продолжаю голодать.