Turning in circles
Been caught in a stasis
The ancient arrival
Cut to the end
I'd like to be taken
Apart from the inside
Then spit through the cycle
Right to the end

Боюсь считать, сколько дней (лет?) своей жизни я потеряла на периодах стагнации, на этих приступах чёрной меланхолии, во время которых я становлюсь абсолютно неспособной действовать. Можно ли назвать это депрессией? Не знаю. Я просыпаюсь и мне хватает моральных и физических сил, чтобы умываться, есть свой завтрак, садиться за работу, выйти в магазин или на прогулку. Даже общаться с людьми, даже смеяться. Даже ловить некоторое чувство спокойствия и лёгкости. Я живу – но я замираю. В последнее время всё, на что я способна, помимо работы и домашне-семейных дел, – это многочасовой скроллинг инсты и твиттера. Есть куча других вещей, которыми я могла бы заняться; шагать, а не стоять. Но я выбираю статику и усыпление своего ума контентом. Иногда мне кажется, что это подсознательная попытка погасить нечто масштабное, нечто качественно иное в мыслях и в планах, в потенциальном скачке – потому что это иное невозможно совершить. Всегда бесило ускользающее ощущение, что я могу очень многое. Но в то же время не могу, потому что не хватает упорства, таланта, силы воли – и далее по списку. А эта длинная цепочка “не” заканчивается утратой смысла и тем, что мне тяжело заставить себя прикоснуться к недочитанной книге по теории литературы.

Последние несколько дней были очень напряжёнными во всех планах. Завтра мама ложится в больницу. Слава Богу, ненадолго и не по серьёзному поводу, но тем не менее, я уже практически на физическом уровне чувствую приступ гипер-эмпатии, когда больно другому человеку и ты это ощущаешь на себе просто от осознания факта. Ну и конечно, это банальные нервы от внешних причин. Например, от поиска нужного препарата, который оказался только в одной аптеке на весь город.

Но вот что интересно – потобные напрягающие стрессовые события заставляют меня выходить из комы отупения. То есть, когда я считаю бюджет на медицинские издержки, во мне просыпаются мои творческие мысли; когда я бегу в ту самую единственную аптеку, мне хочется наконец дописать какие-то нужные строчки, встать, отряхнуться, навсегда попрощаться с нерешительностью и сказать, сделать, выбросить, рвануть... Из столкновения этих двух сил – внутренней стагнации и внешней динамики – рождается энергия. Что-то взрывается, и я уже просыпаюсь в сознании, я ощущаю ясность чувств и остроту ума. И абсолютную решимость. И так продолжается до следующего момента, когда я снова впаду в бодлеровский сплин. Может быть, это моя особенность, и я только и чувствую себя живой и дееспособной, когда снаружи есть какие-нибудь проблемы, которые нужно решать и решать активными действиями. Может быть, я уже переросла все свои занятия и мне нужно что-нибудь другое. Не знаю, пока я не нашла ответа, как выйти из этого цикла. И нужно ли вообще?..